Не так давно на своей страничке я поделилась личной обидой. Мой хороший знакомый, мнение которого всегда было важно для меня, сказал, что “я — толстая и вообще стала выглядеть на 10 лет старше!” Я сначала, конечно, посмеялась над его спичем, но затем поняла, что эти слова засели в моей голове и сильно пошатнули мою самооценку. Во мне появилось чувство недовольства собой, я стала думать, что я старею и что во мне что-то не так… В общем, я зациклилась на негативе. Поэтому обратилась к своему любимому психологу Ксении Ягур, чтобы она помогла мне разобраться в ситуации. Я думаю, ее советы будут полезны не только мне, но и всем, кто когда-либо сталкивался с критикой — в личной жизни, профессиональной. Ксения дала мне памятку-инструкцию о том, как нужно вести себя, если кто-то сказал тебе что-то неприятное!
Инна Кулеба: Ксения, произошла такая ситуация: критика одного человека очень сильно меня ранила. Что мне нужно сделать, чтобы выйти из негативного состояния, в которое я после неприятных для себя слов погрузилась?
Ксения Ягур: Прежде всего, стоит отличать критику от хамства. Если это критика, то здесь есть, о чем разговаривать, а если это хамство, то общение с данным человеком лучше прекратить.
«Если человек нахамил однажды, то он сделает это еще раз. Может быть, не завтра, не послезавтра, но он обязательно повторит свой поступок!»
Чтобы ситуация не повторилась, стоит с человеком поговорить и объяснить, что для вас такое поведение неприемлемо. Если человек готов вас выслушать, тогда можно продолжить общение. Но если человек даже не понимает, что ранил вас, то, поблагодарите его за все хорошее, что он сделал для вас и живите дальше. Но уже без него. Как я поняла, твой оппонент прошелся по твоей внешности, да?
И.К. Да-да-да…
К. Я. Это уже переход на личности и это уже хамство, а не критика. Хотя, наверняка, человек, который это говорил, 100% прикрывался критикой, потому что это удобно. Люди часто прикрывают хамство критикой.
«Критика никогда не переходит на личности, в критике всегда есть возможность диалога, возможность защитить свое мнение, в критике нет провокаций, ей не задевают за живое».
И.К. Хорошо. Хамство или критика — неважно. Но человек сказал вещь, которая меня расстроила. Очень сильно. Как выйти из этого негативно состояния?
К. Я. Первое — успокаиваемся! На холодную голову решить все намного проще. Гнев разрушает и сужает сознание, в состоянии гнева мы фокусируемся только на негативе и это приводит к конфликту. А конфликт – он деструктивен, он не нужен. Бывают дни, когда конфликт необходим, когда необходим выплеск энергии. Но с точки зрения психологии, это неправильно. Нужно реагировать конструктивно. Например, пойти побить грушу в спортзале, представля на ее месте оппонента. Это лучше, чем ругаться и переходить на личности. Выход энергии должен быть обязательно, потому что, если один раз в себе накопишь негатив, второй, то на третий раз сорвешься на близких и родных. Зачем это надо!? Поэтому освобождать себя от негатива, конечно, стоит. Но конструктивным способом. Лучше всего — поговорить!
Поэтому второй совет: у человека, который тебя критикует всегда нужно просить детализировать свою позицию. Спросите: «Почему конкретно тебе кажется, что я выгляжу старше? Что конкретно тебя навело на такие мысли?” Часто, когда это хамство и человек просто хочет обидеть, он тебе не конкретизирует, он начнет злиться, плеваться слюной и так далее… И тогда ты понимаешь, что это хамство, это просто негативная информация, которая тебя абсолютно не касается.
И.К. Но для того, чтобы состоялся конструктивный диалог, я так понимаю, нужно вернуться к первому пункту — остыть, а уже потом поговорить о деталях, да?
К. Я. Да, это самое важное! Когда ты слышишь в свой адрес то, что тебе не нравится, первое, что надо сделать — это остыть. Посчитай до десяти, нарисуй цветочек, выпей чашку чая, стакан воды, причем, когда пьешь воду, посчитай глотки. Просто выполни какое-то методичное действие. Только тогда, когда ты не злишься, когда у тебя нет гнева, когда ты не хочешь сказать «сам дурак», можно прояснять ситуацию.
Третье — «обращайтесь к статистике»! Если один человек сказал, что ты плохо выглядишь, а все остальные говорят, что ты — неземная красавица, значит, это так и есть. Я как психолог, который очень много лет психодиагностикой занимаюсь, могу сказать, что против статистики идти нельзя. Если 20 человек против 1, то мы принимаем мнение 20-ти за истину, либо расширяем круг статистической обработки. Вот и все.
Четвертое — «убедитесь, что критика соответствует предмету». Есть вариант, что человек сказал обидные слова лишь потому, что ему на ногу в метро сегодня наступили и ему надо было на ком-то сорваться и ты оказалась под рукой. Может быть, свет падал так, что человеку показалось, что ты выглядишь хуже, чем всегда. Вариантов может быть великое множество. Нужно разобраться!
Пятое — реагируйте без обиды и «благодарите за критику”. Только повторюсь: за критику, а не за хамство! Критика — это полезно, хамство — плохо. Если человек может детализировать свое обвинение, то стоит его выслушать, почему нет? Стоит принять тот факт, что мы не идеальны и что порой, действительно, мнение другого человека — это правда. Нужно «использовать подобное мнение себе во благо, чтобы стать лучше. Например, тебе говорят: «Инна, ты выглядишь плохо». А ты думай: «Ну окей, это не повод расстраиваться, но повод записаться к косметологу, перестать есть сладкое и вообще пойти в спортзал”.
«И стоит понимать, что всем нравиться не возможно! Поэтому реагируй на мнения других людей без обид, спокойно и с юмором!»
P. S. Еще интервью с Ксенией Ягур читайте здесь: http://www.youthphenomenon.com/ru/2017/04/23/kak-ostavatsya-molodym-kseniya-yagur/
Добавить комментарий